hola!!!

qué tal si leéis ESTO?

:-P

hay que subir la audiencia

Ya hace algún tiempo... (It's been awhile)

And it's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I first saw you

Y recuerdo perfectamente el momento, a pesar de los años transcurridos, como si fuese hace cinco minutos. Existen otras, pero fue la perfecta acepción de contradicción.

And it's been awhile
Since I could stand on my own two feet again
And it's been awhile
Since I could call you

Tanto, que no sé por qué no lo hice antes. Tampoco sé por qué no lo hice después. Ni siquiera acabo de entender por qué lo hice. Ya sabes, no me arrepiento de lo que hago.

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I've stretched myself beyond my means

Tal vez demasiado tarde para dar dos pasos atrás en un viaje sin retorno ni rumbo conocido. ¿Alguien sabe dónde estoy?

And it's been awhile
Since I can say that I wasn't addicted
And it's been awhile
Since I can say I love myself as well

Sabes que te necesité con la misma frecuencia que ver el sol, con la misma urgencia que respirar, con... contigo misma.

And it's been awhile
Since I've gone and fucked things up just like I always do
And it's been awhile
But all that shit seems to disappear when I'm with you

Es apenas que estoy solo cuando más necesito que estés. Es quizás que tu recuerdo sólo sirve por los primeros cinco minutos de abstinencia.

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I've gone and fucked things up again

Hago lo posible por olvidar cada error cometido, sin darme cuenta de que todo esfuerzo realizado no los hará desaparecer.

Why must I feel this way?
Just make this go away
Just one more peaceful day!

Era feliz en mi isla desierta que la presencia de tu sola idea vino a turbar. Sé que andas alrededor porque mi brújula no para de girar y hace tiempo ya que olvidé por dónde queda el norte.

And it's been awhile
Since I could look at myself straight
And it's been awhile
Since I said I'm sorry

Y por ello te pido perdón por mis errores, pero sólo por los que vendrán. Nada puedo hacer por los cometidos excepto elegir mejor la próxima vez.

And it's been awhile
Since I've seen the way the candles light your face
And it's been awhile
But I can still remember just the way you taste

Me envidiarías si supieses cómo me siento cada vez que recuerdo tu cara apenas iluminada por una ventana mal cerrada, cómo sabe tu mejilla a medianoche y cómo me llena indescriptiblemente verte sonreir.

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem to be I know it's me
I cannot blame this on my father
He did the best he could for me

Nadie excepto yo comete mis errores. A veces no me siento yo cuando los veo venir.

And it's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I said I'm sorry

Y de verdad lo siento.

ains ains...

hoy al levantarme, voy al salón y me encuentro una "camisa" de serpiente (o culebra) como de 4 cm de diámetro en medio de la alfombra... ains....

dónde estará...? mira que si está debajo del sofá... y cuando estamos viendo la tele repta desde el inframundo y nos pega un susto... ains..

sinceramente, espero fervientemente que haya sido el gato el que se ha encontrado la piel y la ha traído a casa para jugar... porque yo PASO de mirar debajo del sofá.


...es más... ni me siento...

Días de lluvia y sol (...On Holidays)

Que será de Scorpions pero viene perfecta para este momento en el que me encuentro: ¡Vacaciones!

Dos semanas en las que la mayor preocupación será elegir con qué mano me rasco la barriga y todo lo rascable, en función de lo largas que estén las uñas en ese momento y lo rozado de la zona. Imagino.

En función de que el tiempo acompañe y de lo que pretendan hacer en casa (que se ve que han estado esperando a que me ponga de vacaciones para hacer tres o cuatro cosillas...), existe la posibilidad de ir a la playa, que en lo que va de año (como ya me pasó hace dos), no he ido aún en mi provincia. Vale, sí, bien, descartamos algún paseo nocturno y alguna grabación vespertina, pero sin toalla y sin bañarse... eso no es ir a la playa.

Hoy han empezado a construir un edificio al lado de mi casa, unos 15 metros de la ventana que tengo delante. Cuando lo finalicen me habrán quitado todo el paisaje que tengo ahora a la vista. Estoy muy agradecido a los que les han dado permiso.

Creo que por hoy no tengo mucho más que decir, salvo que cansa esto de escribir con una mano mientras con la otra buscas pelotillas en el ombligo como efecto secundario de rascarte la barriga, así que hasta luego.

tormenta

que no sé por qué será, pero cada vez que hay tormenta me pongo fatal. Síntomas:

-me mareo
-se me hincha el estómago
-todo me sienta mal
-dolores musculares
-cansancio a tope

.... no, no es embarazo! (espero)

De todas formas el espectáculo ayer era tremendo. Si habeis visto la película poltergueist que se ve un árbol desde la ventana del niño que con la tormenta se ve tipo monstruo... pues aquí igual, tengo un árbol q se secó y lo podamos y dejamos las ramas como brazos desnudos (para que luego se llenen de trepadoras). La visión desde la ventana era pa cagarse... además se fué la luz y fuera el espectáculo era... glups... entre el viento, el agua cayendo como a cubazos de costado... el cielo oscuro iluminado por los relámpagos... ains... me faltó poco para meterme debajo de la cama, no dejaba de acordarme de la mujer esa que murió fulminada por un rayo mientras dormía en un camping catalán... qué miedo... tengo un miedo a las tormentas nocturnas heredado genéticamente de mi madre... bueno... se va la luz a cada rato aún..

lo dejo pues

espero que no me parta un rayo...

jo..

...hoy he soñado que le hacía una felación a Miguel Bosé y le dió un ataque de eyaculación precoz...

y este??

.. mi pareja había alquilado una casa para pasar unos días justo donde vivo pero en otra calle. Era una casa de unos 30 años, con muebles ya pasados de rosca pero hogareña y con síntomas de estar habitada normalmente...

yo no entendía por qué tenía que alquilar esa casa, si ya tenemos la nuestra y más bonita, a cuento de qué? total que estabamos dentro y voy a la cocina y de repente sale de allí un tío, como de mi edad, comiendo algo, era uno de los habitantes de la casa.. yo me excusé rápidamente diciendo que había un anuncio ... que se alquilaba.. y entonces hemos ido a verla... pero no sabíamos que había nadie... (y de dónde cojones ha sacado este la llave?), le presenté a mi pareja, él nos miraba como si fuéramos moscones, nos saludó mientras cogía un enorme cuchillo... (madremía... qué pinta de asesino tiene este...)

entonces sentí algo que me molestaba en la garganta.. como cuando te comes un trozo de jamón y se te queda un nervio por ahí que no acabas de tragar... me metí la mano y agarré la cosa y empecé a tirar para sacarla... pero ya no era lo que fuera, ahora era como un alga gigante infinitamente largo, yo seguía tirando, sacando eso de la garganta, y no terminaba nunca... mientras mi santo me preguntaba cosas y yo me escondía para que no me vieran en esa faena, venga a sacar un alga enorme sin fin, con sus hojas y todo... pero no podía hablar pq tenía la boca ocupada... y ya había tres montones enormes de alga enrollada en el suelo y seguía saliendo.. mientras, entre la angustia pensaba si no sería una tenia... ya no era un alga, era una tira plana carnosa.. puaj... entonces por fin.. terminó.

Pensé que me iba a sentir más aliviada, como cuando te sacas el susodicho nervio del jamón.. pero no, me sentía igual... entonces miro a los montones de espaguetti gigante verde y ahora eran unos troncos de leña cortados y apilados de color verde....

me desperté.

puej... todavía tengo el estómago jodío....

tengo que contarlo...

el sueño de esta noche!

estaba viviendo en una especie de dictadura, entonces, por ley, si te sobraban unos kilos de lo ordenado te abducían, te adormilaban y al día siguiente te despertabas con unas ristras de embutidos colgadas del cuello. El embutido lo habían hecho con los kilos de tí que te sobraban, además te daban sólo una parte de la "producción", el resto se lo quedaba el gobierno para traficar con ello...

no es un poco raro?

estaba yo con unas tipas que me preguntaron mi peso "no, yo estoy en 60 kilos... " "ah siiiii? y esa barriguitaaaaa?" "es por la cerveza! lo juro!", pues nada, aparecí con mis ristritas colgadas del cuello... snif..

alguien quiere una rodajita de chorizo?

cuando refresca...

... cuando el calor no aprieta... y se puede salir a la calle... y vivir el exterior... se ve todo tan... distinto...

hoy por fin he dedicado la mañana a limpiar de piedras otra parte de la parcela, he acabado hecha polvo, lo de cavar y sacar piedras, y luego cargar con la carreta (hasta cinco carretas de piedras he sacado) para tirarlas en otro sitio.. agota. Ahora, ha sido genial, se estaba tan bien... además, una que tiende a picarse con cualquier cosa, ha encontrado un filón con las piedras, a distinguir en lo que se ve desde fuera, cuál es el iceberg, es decir, de lo que se ve de piedra en el suelo, intentar distinguir de primeras cuál tendrá enterrados debajo otros 30 kilos... no sé... mola!, ya, ya, si sonará raro, pero como dice un ser... "cada uno tiene sus perversiones".

Además, noto que entro en una etapa de transición, de esas de cambios, si, de hacer cambios..., tengo una duda bloguera, no sé hasta qué punto me conviene tener mi propio blog con nombres y apellidos... no me siento libre de opinar allí como lo puedo hacer aquí, pues cualquiera que teclee mi nombre en el google se topa con él. No me apetece que cualquiera pueda leer una paja mental mía y luego me lo encuentre en una feria y me pregunte por mis zapatillas imitación de 9 euros...

no sé por qué sentía esa necesidad de que la gente "me viera"... aunque pensándolo bien si, tenía necesidad de ampliar mi cartera de clientes y de alguna manera me salió el tiro por ahí... ahora que ya la he ampliado no lo necesito, es más.. me estorba?

por otro lado necesito también dar algo dinámico de mi en la red...

ahora me he echado un amiguete que tiene toda la pinta de ser un buen fichaje amiguil... me ayudará a reestructurar mi web.. y cuando lo consiga quitaré el otro blog.

Lo que tengo clarísimo es que no seguiré con el blog de los de alicante.. lo siento... sé que fué idea mía, pero a mi si no me pagan se me quitan las ganas de hacer nada, es lo que hay... no me tengo que aguantar yo y esperar a cobrar cuando ellos pueden? pues ellos tendrán que aguantarse y prescindir de mis servicios de bloguera así por la cara. S'acabao! aquí va a haber un orden!

Ya lo decía Benedetti en Angelus...

Quién me iba a decir que el destino era esto.

Eso que pensábamos de chicos, el mundo de posibilidades, metamorfosis ambulantes que éramos, todo camino, si señor...

Ver la lluvia a través de letras invertidas,
un paredón con manchas que parecen pronombres,
el techo de los ómnibus brillantes como peces
y esa melancolía que impregna las bocinas.

Más patente los domingos... los domingos fríos... grises.
Son el resumen perfecto de la nostalgia, nostalgia de que??
No puede uno ganarse una nostalgia pura, asoleada, porque nunca llegó a vivir fuerte.
No se me ha caído el techo de mi casa, ni por un momento de verdad.

Aquí no hay cielo,
aquí no hay horizonte.

Hay una mesa grande para todos los brazos
y una silla que gira cuando quiero escaparme.
Otro día se acaba y el destino era eso.

Y nunca nadie nos avisó, nos mintieron que éramos artífices de nuestras vidas, de chicos deberían decirnos la verdad, cuando nos hablaron de la existencia de los reyes magos y de papá Noel, deberían extenderse y hablarnos de la angustia, que va a ser nuestra compañera por mucho tiempo. Nadie le menciona la angustia a un niño.

Es raro que uno tenga tiempo de verse triste:
siempre suena una orden, un teléfono, un timbre,
y, claro, está prohibido llorar sobre los libros
porque no queda bien que la tinta se corra.

Es raro el tiempo apartado de la tristeza, a mi se me aflora
los domingos, en los viajes, dos minutos antes de dormir, pero principalmente
en noches de insomnio. Ahí sí duele.

extraño

Me encuentro en un momento así rarito.. Mi habitual aficción por el bricolaje y el quitodeaquíestapiedra está perdida. Tampoco tomo el sol. Todos los días dedico mínimo un par de horas a currar (aunque se supone que esté de vacaciones).
He pasado de un estado anodino a un estado... exageradino de atontamiento sexual, quicil, tengo más sexo del que acostumbro...
Yo lo achaco a una relajación mental por la reciente adquisición del nuevo cliente, lo que supone un desahogo económico (y no el nudo en el estómago cada fin de mes...), lástima que el que ha sido hasta ahora mi principal cliente, se halle en un estado de "no liquidez" y me esté retrasando el pago "unos días", lo cual me cabrea un pelín, pero confío en que más tarde o más pronto, pagará. Lo malo de estos retrasos es que uno no puede echar cuentas y planificar compras pues nunca sé cuando voy a cobrar la totalidad de mis honorarios.

Total, que mis planificaciones "obreriles" no están siendo cumplidas. Me temo que el muro va a acabar pospuesto otro año más, las casetas revocadas otro año más tarde... el camión de tierra que iba a pedir para tapar agujeros pospuesto hasta octubre lo menos... bueno, pues cuando sea, da igual.

Así mi mente pasa de la serenidad a la ansiedad, de la visión a la ceguera... pero otra vez a la visión.. y otra vez a la serenidad...

viene bien pasar algún momento "rarito" de estos, para aprender a ver la vida con diferentes intensidades de luz. Distinguir las linternas de los luceros... o los manantiales de las fuentes feng shui de mesa...(con esa espumilla que se le pone al agua de repetir siempre el mismo ciclo)

si.. es extraño..

No me permitas (Dirty Window)

Estaba hace un momento conversando acerca de qué secretos se esconden tras la consecución de la felicidad... y lo que me ha quedado perfectamente claro es que no hay nada claro.

Podría tratarse de la recompensa que conlleva alcanzar, cumplir los deseos por los que se ha invertido un gran esfuerzo. Pero también, al contrario, no desear nada para no sufrir por aquello que tal vez no se consiga. Creo que en ello se basa el Budismo.

Podría ser la falta de memoria, que permita dejar atrás los malos momentos. Inherentemente deja con ellos también los buenos, corriendo el riesgo, a la vez, de cometer los mismos errores, no necesariamente los mismos éxitos.

Podría, incluso, ser la mayor de las ignorancias, ya se sabe, ojos que no ven... pero tal vez aún así sea una felicidad a medias, por descartes.

Sinceramente, desconozco cuál es el secreto de la felicidad, pero a veces un largo intercambio de palabras a la hora de sacar a pasear las estrellas, sin preocuparse por si amanece demasiado pronto, podría tener el mismo sabor.

¿A qué sabes tú?

Madrid

Llevo dos días aquí, mañana por fín vuelvo a casa.

Para mí Madrid es agotador. Probablemente sea porque siempre vengo a trabajar y aprovecho los ratos libres para "ir de compras" o "hacer algo".

Es caso es que, aun sin moverme muy lejos de Callao, siempre ando muchísimo (claro que más de 5 minutos andando ya es muchísimo más que cualquier caminata en Palma, donde voy a todas partes en coche).

Será porque no estoy acostumbrada a pasear, porque no suelo tener prisa para ir a ningún sitio (lo de no llevar el coche hace que normalmente vaya con tiempo, por si acaso), o porque simplemente no es mi ciudad, pero siempre hace que me sienta una extraña. Tengo la sensación de que la gente me mira y con una ojeada ven de manera obvia que "soy forastera". Sólo es una sensación.

Igual que la sensación de ir siempre sola a casi cualquier sitio. En las tiendas o las terrazas todo el mundo va de dos en dos o en grupitos y yo ya me encuentro cómoda caminando sola por cualquier parte o sentada delante de un te (normalmente con un libro, porque no tiene sentido hacer tiempo delante de un te si no tienes nada interesante que hacer).

O haciendo la compra. ¿Os habéis fijado que casi nadie va solo al Carrefour o al Corte Inglés?

Estas cosas siempre se me ocurren cuando estoy por aquí. En Palma voy pensando "¿Compro canónigos? La verdad es que no tengo ganas de sandwich guarro hoy. Mejor me llevo queso y me hago unos crêpes. ¿Y pan?"

En Palma también voy pensando "Tengo que acordarme de llamar a Fulanito cuando llegue a casa, que aquí delante de la cajera no es plan. Y a Emaya! No puedo creer que me haya vuelto a olvidar de llamar a Emaya"

Pero en Madrid camino sola, me pongo el mp3, procuro no acelerar el paso, me escondo tras las gafas de sol y sonrío cuando algún obrero me echa un piropo (¿por qué la mayoría de mujeres les ignoran o les insultan? yo nunca he oído nada de mal gusto ni con mala intención, son como niños pequeños que "chulean" delante de los amigos, y se quedan tan felices cuando te giras y les sonríes...).

Y me encanta el metro. ¿Cómo puede pasar un metro cada 5 minutos? Deben ser un montón. ¿Como puede salir rentable tener tantas máquinas funcionando tanto tiempo? Claro que si casi siempre están llenas...

Total, en Madrid trabajo, paseo, pienso, me canso, duermo mucho más profundamente, y estoy deseando volver a mi casa.

familia

ayer tuvimos día familiar, visitamos a una parte y a la otra, yo no iba con muchas ganas pues no había dormido bien la noche anterior así que entre unas cosas y otras salimos tarde y llegamos tarde.
vi a mi sobrina que está enorme, de alta, a mi hermano que está enorme, de gordo, a mi cuñada que está enorme, de embarazada, a mi madre que está.. mejor cuando está sola...

Comimos un exquisito cordero asado y nos fuimos a ver a la otra parte. Allí mis suegros estaban cabreados entre ellos así que la estrategia fué encasquetarme a mi a mi suegro (iniciando una conversación con él) y así mi suegra y mi santo se contaban sus cosas y se cotilleaban.

- Resultado 1: tres horas escuchando a mi suegro sin poder hablar con nadie más.
- Resultado 2: parece que eso le relajó porque ya estaba menos cabreado cuando nos fuimos.
- Resultado 3: tengo una tortícolis de morirse..

así que aquí estoy, con mi cuello rígido y con complejo de calmante espiritual... en fin...


... y quién me calma a mí?...

las perseidas

Esta noche, por lo visto, son las lágrimas de san lorenzo.
Cada año en agosto pienso, "este año no me pierdo la lluvia de estrellas", me parece un momento mágico, tumbarse bajo el cielo estrellado una noche de agosto y contemplar.
Lo que pasa es que al final nunca es lo que debería ser, o se me olvida... o hace frío... o está nublado... o te comen los mosquitos... o estás en un sitio con contaminación lumínica... Este año me he propuesto, como cada año, verlo. Ayer noche hice un primer intento y me encontré con un fabuloso cielo estrellado y un fresco que pelaba, decidí dejarlo para hoy. Hoy a las 12 de la noche me planto en la tumbona con la manta y el gintonic (como dice un vecino) y a contemplar.

En realidad no creo que dure más de lo que dure el gintonic porque mañana toca visita familiar pero qué cojones, alguna veré, no?

y si no me la invento!!

recuerdo una vez hace años en el pueblo de mis padres que literalmente toda la juventud cañaveraliega subía a la sierra a medianoche con los cubatas (el botellón de ahora), ocupábamos una explanada en el campo y todos tumbados mirando al cielo. Era mágico, cada vez que venía una estrella un escándalo de voces "por allí, por allí!!!" jaja, fué genial...

las estrellas son para verlas en compañía... me tocará verlas sola... aquí mi colega no es muy de estas cosas, a ver si para el año que viene me hago amiguilla del vecino del cubata y me voy a verlas con ellos ;-)

Luna nueva (Shoot Me Again)

Acabo de ver una de esas películas que no quieres que terminen nunca de tan metido que estás en la historia, sin saber muy bien cómo va a acabar pero que sabes que tendrá un final. Luego ese final te deja sin saber qué pensar, pero te lo has pasado bien.

Entonces uno recuerda las conversaciones a medianoche y las preguntas sin respuesta que se quisieran, a veces, escuchar. Hay palabras que lo expresan todo y discursos que no dicen nada. Hay silencios que retumban en los oídos más que cualquier grito de madrugada.

Vienen los sueños que quisieras haber cumplido y, sin embargo, pasan de lado sin tan siquiera verte, tal vez con suerte te saluden y digan adiós, sin conocerte. No he dicho que sea buena suerte.

Mientras tanto, sabes que ahí fuera hay unos labios con sonrisa color fantasía, con mirada extraña perdida entre sus propias dudas, que esperan dos o tres palabras que muevan sus pies. No se trata tanto de elegir como de que te elijan.

Al echar la vista atrás descubres cajas extrañas olvidadas, con pedazos de recuerdos que nadie guardó en ellas. Sólo necesitas abrir la primera para recordar que nada era como imaginabas, sino como la torpe realidad se empeña en decidir.

Lo peor de todo es darse cuenta al final del viaje que lo importante no era el destino.

las desapariciones y las obsesiones...

hace unos días contacté con un nuevo "contacto", valga la redundancia, a través de un sitio no muy decente, pero el personaje parecía interesante, pues oye, cuatro frases cruzamos por el chat y hale, desaparecido.

entonces me pongo a echar cuentas de la gente que me ha desaparecido y me pregunto qué tipo de bordeces suelto, que yo no me doy cuenta, que hacen que la gente salga despavorida. En fin, supongo que otros pensarán también de mi que desaparezco.. por eso tampoco le doy demasiadas vueltas, y al final, cuando pasan dos días se me olvida.

Lo que no se me olvida es cierto personaje-amor platónico de la adolescencia que vuelve a mis sueños de forma recurente, eso sí, de forma cada vez más espaciada en el tiempo, pero vuelve.

Ultimamente mi sueño consiste en que tengo que conseguir su número de móvil... pero joder... por qué? si no me interesa! a qué viene esta obsesión onírica? toy harta!! fuera de mí!!! sueño pesao!!

luego me deja el resto del día muerta de sueño!

ag..

estoy por los suelos... este calor me baja la tensión o me la descompensa o yo no se qué... pero me arrastro... no puedo con mi alma, tengo la lágrima floja...

este calor... esta luz blanca... este cielo nebuloso (más bien arenoso, ya se podían quedar las arenas africanas en Africa...), esta calima... este cuerpo serrano que no se sostiene a sí mismo...

qué perdida de tiempo.. qué cansancio.. qué desgana... que.. que.... mareo..

no puedorll....

el dormitorio

claro, compras colchón y soporte con patas y ahora necesitas cabecero y mesillas... pues a mirar!

joer qué caro está todo, de vez en cuando veías una mesita ideal, de madera bien acabada, con algún desperfecto disimulable a 50 euros pero claro.. sólo había una...

Unos cabeceros de forja rebajados a 70 euros pero claro.. sólo había uno por modelo.. necesitamos dos (de 90cm)

a ver, los he visto ideales pero no me gasto 2000 euros en un cabecero coñe...! Hemos visto unos juegos que eran "rústicos", tan rústicos que yo los llamaba trogloditas. De paso hemos visto que venden mesas y sillas que son un tronco tal cual con la forma caprichosa que tenga, pulido y barnizado... vamos, como comer en el bosque animado... una cosa... esto de ver muebles es una experiencia religiosa. Te abre la mente....

al final hemos visto unos que nos han gustado, son LOS CABECEROS. Precio decente y de madera maciza, ahora los voy a colocar para que estén listos para cuando vengan las camas. La segunda parte son las mesillas, hemos visto unas a juego pero a mi no me terminan de convencer... tienen unos herrajes mexicanos que no se yo.... y es que esta casa es rústica pero no tanto... se me ocurrió preguntar si se podían cambiar los tiradores y casi me comen (el vendedor y mi santo)... debe ser que a los hombres les gusta especialmente ese tipo de tirador... (así como parecido a una herradura...) por qué será..?